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你还在犹豫是否挽回一段感情吗?

男朋友发来短信:我们分手吧。 老公说:我们离婚吧。 还有的男朋友干脆玩失踪,短信不回,电话不接,分手不说,但你能明显感觉到分手的节奏。 还有的老公干脆不回家,短…

男朋友发来短信:我们分手吧。
老公说:我们离婚吧。
还有的男朋友干脆玩失踪,短信不回,电话不接,分手不说,但你能明显感觉到分手的节奏。
还有的老公干脆不回家,短信不回,电话不接,离婚不说,但你能明显感到到离婚的节奏。
从男孩到男人,有些人玩的都是一个套路。抓狂的是女人,都问我,我该分手吗?我该离婚吗?我要不要去挽回?

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要不要挽回,我没有答案,但我可以帮助你找到答案。
覆水难收,破镜难圆,我们已经回不去了,这都是过去的经验告诉我们的,我们也知道感情一旦破裂了,很难再回到从前,可是为什么我们知道这么多,却还要在这段感情里纠结徘徊呢?
因为我们不是傻瓜,我们知道权衡利弊,算计得失,这些包括看的到的财富、青春,看不到的名声、尊严、颜面,还有深藏在内心的自我,如果谁说碰到这样的男人赶紧分、赶紧离,一分钟都不要等,我只能说她站着说话不腰疼,她哪知道我们内心的那本账,经济账,人情账,感情账。
因为我们是傻瓜,哪个在爱情里的女人不是傻瓜呢?爱一个人的时候,我们什么都不计较,一味付出,或者拥有爱的时候一味索取,看不到自己也看不到对方,爱得死去活来,也爱得失去了自我。关键是我们被所谓的爱蒙住了双眼和心智。
所以我们权衡再三,都不愿意放手,虽然心里五味杂陈,但还只想挽回情感。

当我们在人群中多看了对方一眼时,就种下了爱的种子。这颗种子在我们的激情中发芽成长,是否长成参天大树,完全取决于我们是否走过激情期,经过权力争夺期,顺利进入平淡期。激情期往往是最美好最令人留恋的,经历过爱情的人都懂,这个时期往往为六个月,这个时间不是权威,但比较普遍。
最难度过的要属权力争夺期,这个时期往往在一年半到三年,也许一辈子,也是所谓的磨合期,当然用一辈子来磨合的是否在用心磨合真的很难说,因为真正相爱的夫妻是愿意用较短的时间来度过这个阶段完成成长的。
激情期我们看到的都是对方闪亮的优点,我们会带着放大镜去看对方身上这些闪耀的东西,怎么看怎么舒服,怎么爱都觉得爱不够。
当然人生最公平的是,没有什么可以长久,无论是快乐还是痛苦。
叔本华说,人生就像一团欲望,欲望不能满足就痛苦,满足了就无聊。
激情期我们的欲望得到了最大的满足,然后呢,就无聊了,无聊了干点什么呢,那就争点什么吧,开始玩争夺权力的游戏。
在这个时候,我们一样是用放大镜看对方,不过看的就全是缺点和不满了。
于是就有了分手和离婚的戏码。

那我们究竟该不该分手、离婚呢?
首先,请大家给自己六个月的时间安静下来,为什么也是六个月呢,它和激情期时间吻合,有多长时间的激情,就要用多长时间来平复激情。在这平静的六个月里,你可以看看自己是否有必要去挽回一段感情,所以六个月是决定一段感情是否值得挽回、能否挽回的黄金时期。
那么我们一起来看看在这六个月里,我们可以做点什么?

区分对方是假性分手还是真性分手。
我们都知道没有安全感的女人总是爱拿分手、离婚来吓唬对方,从而获得自己想要的东西。我们也知道男人轻易不说分手、离婚,一旦说分手、离婚那也是玩真的。但是,我们可以这样假设,他们当时说分手、离婚是真的,但仅限于当时。随着时间的流逝,很有可能会改变想法。所以在这时候,我们得认真去区分对方是真性分手还是假性分手。
假性分手不代表这分手就是假的,只能说目前是假的。在你们的“共同努力”下可能变成真的。对方的行为表现为不搭理你,更不用说联系你了,对你的主动联系也表现出沉默,但你们共同的朋友圈还可以看到他,说明没有删除你,共同的好友也不知道你们分手的消息等这些都是假性分手的信号。
真性分手不代表这分手就是真的,也只能说当时是真的。当然在你们的共同努力下也可能变成假的。
对方的行为也表现为不联系你、不搭理你,甚至还拉黑了你的电话,更关键的是他屏蔽了他所有的消息,你再也看不到他的朋友圈、他的动态了,还会对你们共同的朋友说“有你在的时候不要再叫我”这些都是真性分手的信号。
假性分手是比较容易挽回的,虽然容易挽回,我们还是要认真考虑是否值得挽回,去认真思考一下对方为什么提分手,彼此感情究竟是哪里出了问题?找到原因,就找到了答案。
真性分手较难挽回,但也不是没有可能。当然要在你认真考虑决定挽回后,通过自我成长再运用一些相处技巧,真心诚意去挽回,如果实在无法挽回,成长后的你也知道该怎么做了。

重新认识自己,通过认识自己而了解对方。
当我们真的能冷静下来,就能看到彼此的相处模式。在过去的相处中,我是否了解对方内心的需求,是否满足了对方的需求?我自己内心有什么样的渴望?我是如何表达我的渴望的?对方有没有理解我的需求并尽力满足了我?
看看自己的原生家庭,父母的相处模式,和自己的亲密关系模式比较一下,看我是否在重复母亲的方式,对方是否和我的父亲有相似之处?
在这样的问话和思考中去识别自己和对方的观点及行为,相似和不同,哪些是可以包容的,哪些是自己的底线不容侵犯的,找到这些,我们也就有了内心的答案。

重建自我,走出舒适区
我们总是说失去自我是因为爱,其实是因为不会爱才失去自我。我们也总是说因为不了解而在一起,因为太了解而分开,其实我们因为不愿意再去了解而分开。
我们失去自我,是因为没有自我,不了解对方,是因为不了解自己。
如何重建自我?这需要你从旧爱的舒适区走出来,脱离对方的照顾和呵护,开始自己照顾自己自己爱自己,多和自己独处,听听内心的声音,针对自己的特质重新建立完整的自己。

建立二次吸引
如果说第一次是外在的吸引,那么二次吸引一定是灵魂的吸引。完成二次吸引才可以建立牢不可破的深厚情感。
当你拥有了全新的自我,优雅的气质,发光的灵魂时,你是采用欲擒故纵还是乘胜追击,全看你的智慧和直觉了,当然此时的你已不同以往。

经历了六个月这四个阶段,你完全可以决定是否要去挽回一段感情了,那么我还是要提醒你挽回的时候要注意以下几点:
千万别心急。
这时候你得想清楚你为什么要挽回,挽回的究竟是什么,你是否还带着戒备心理,你一着急,难免会带着情绪,还急着要结果,这都是挽回的大忌。
心态要好。
无论挽回的结果是什么,你都要以接受的心态去面对。接受现实,尊重对方,接受任何一种结果。
良好沟通。
心平气和,不带任何情绪的和对方分析过去情感中存在的问题,以真诚改变的心态去面对问题,不要指责和要求对方,相互理解相互包容,在美好温暖的氛围中进行沟通和解决问题。

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